Emozione...

Quando questa sera ho pensato al post che avrei scritto ho pensato che avrei parlato di me stessa e di come i miei stati d'animo o meglio il susseguirsi dei miei stati d'animo sia spesso uguale...

Insomma, come sembra che io stia vivendo dei cicli...in un circolo vizioso che sembra non avere fine...

Ma questa sera è successo qualcosa di molto più importante e che mi ha portato alle lacrime... già, a piangere come una bimba.. e non c'è lacrima più bella di quella data da un'emozione positiva.. anche se poi...

Oggi ho avuto una grandissima e bellissima notizia: diiventerò zia.. eh già, dopo qualche mese di tentativi e dopo un anno e qualcosa di matrimonio, mia sorella aspetta un bimbo..

Quando me l'ha detto è stata così forte la mia gioia per lei.. per loro.. da non avere molte parole da dire..perchè so quanto lo desiderava e perchè non potevo credere che la mia sorellina stia per diventare mamma.. toccando ferro.. l'anno prossimo...

Abbiamo parlato, mi ha raccontato di come l'ha saputo, di come l'ha detto a lui.. insomma, tramite le sue parole ho rivissuto le sue emozioni..

Ma poi.. ma poi... mi vergogno a dire che ho pianto anche per me stessa.. si, proprio per me stessa...

Perchè mi sono detta che almeno la gioia di un nipote i miei genitori l'avranno.. e questo mi ha messo una tristezza assoluta...che ancora mi fa salire le lacrime agli occhi...

Perchè io, a parte il lavoro e la mia famiglia, non ho nessuno.. e non ho nessuna prospettiva che le cose cambino.. perchè io credo che questa gioia a loro non potrò mai darla..

Passano gli anni, cambiano gli interpreti, ma la mia vita è sempre uguale..

Anche quest'anno al pranzo di Natale io sarò il numero dispari...

Anche quest'anno non avrò una persona a cui fare un regalo di Natale speciale..

Anche quest'anno il massimo che posso fare è buttarmi nello sport, nel lavoro, nelle solite amicizie...

Anche quest'anno sono sola...

A  differenza degli anni passati mi sto forse godendo di più la vita.. mi metto in qualche situazione più leggera senza farmi coinvolgere...non sono alla disperata ricerca del grande amore e non mi curo che chi incontro possa esserlo..

Ma di fronte a una vita che nasce, a una famiglia che si forma, a una pancia che cresce io.. che mai ho voluto davvero essere madre.. mi sento sola... e impotente.. e triste.....

E non posso che piangere se penso alle parole della mia sorellina dopo la gioia, i racconti, dopo quello che era un momento suo "Ma io per te continuo ad esserci, lo sai, se hai bisogno io ci sono...e se vuoi parlarmi di qualcosa io sono qui.. lo sai, sono sempre stata piuttosto bacchettona e magari tu pensi che io sia ancora così, ma non lo è... tu devi solo vivere la tua vita e cercare di essere felice..e parlamene se hai voglia."

Mi è sorta una domanda nell'ascoltarla..non è che mia sorella sia già diventata mamma ancora prima di esserlo?

Ti voglio bene S.