Scelta...

Sono le piccole scelte forse quelle più indicative... quelle che ti fanno capire chi sei e cosa stai facendo in quel momento preciso della mia vita...

L'altra sera ho giocato a tennis con "lui".. era da tanto che io e lui non riuscivamo a stare così bene, a scherzare così tanto, senza tensioni, senza silenzi, senza ripicche.. e non poteva mancare la solita birra che una volta c'era sempre e di recente non c'era mai...

E abbiamo parlato.. ma abbiamo parlato veramente.. per la prima volta.. partendo da argomenti leggeri, per poi arrivare a discorsi che lo sono molto meno..

Ad un certo punto mi sento fissata, quasi trapassata... le sue parole mi trafiggono:

" L'impressione che tu dai e mi hai sempre dato è quella di non voler aprire il tuo mondo a nessuno.. sei allegra, solare, chiaccherona all'apparenza ma non permetti a nessuno di avvicinarti davvero.. nemmeno me..anche quando siamo stati molto vicini, tu non mi hai mai aperto la porta del tuo mondo ne permesso di avvicinarmi.. e non mi hai mai dato fiducia.. mai... non mi hai mai creduto.. ed io mi sono sempre sentito sotto esame e giudicato..senza capire perchè e per cosa..anche adesso mi stai guardando come se fossi un perfetto cretino"...

Vorrei rispondere.. ma non ci riesco.. non so cosa dire.. cretino?mi sento più nuda adesso di quanto lo sia mai stata di fronte a lui.. quando rispondo mi trema la voce e faccio fatica a non piangere...ho i lacrimoni che premono per uscire..

"No, non ti sto guardando come un cretino...è che... mi hai sempre detto che ero solare, e aperta, e alla mano..."

"Si, lo sei, con la persona che incontri a fare la spesa come con il ragazzo che prima ci ha dato da bere... ma quando è l'ultima volta che hai parlato di te con qualcuno???con me non lo hai mai fatto.. ridiamo, scherziamo, siamo anche affettuosi... ma togli la maschera ogni tanto.. sei più vera quando giochi a tennis che quando sei fuori dal campo.."

No, non ti sto guardando come uno stupido... è che hai.. cosi ragione che sono sorpresa...

"Vedi? dammi fiducia ogni tanto.."

La serata finisce con un abbraccio forte forte.. ora lo so, io e lui saremo e siamo amici...gli voglio bene...

Il momento delle scelte...

Mi sembra un pò alla volta di chiudere il cerchio...

La consapevolezza degli errori.. della poca stima.. dell'essere stata trattata come pensavo di meritare...e come di conseguenza meritavo.. quante cose ho fatto più per compiacere gli altri che perchè le volevo fare.. quanta insicurezza data dal non sentirmi all'altezza.. dal pensare di meritare poco..

Quanto tempo perso dietro a persone che non mi volevano e proprio per questo io volevo a tutti i costi...

Ed ora voglia di essere io al centro del mio mondo e di ripartire da me.. la voglia di essere protagonista...

E poi la scelta...

In ballo la vacanza di gennaio con il finto sogno..con l'uomo cactus.. un viaggio che pensavo potesse essere il mezzo per arrivare a lui..e che oggi intraprenderei con uno spirito diverso, perchè lui non è.. lui... la vacanza con un ex sogno e forse futuro amico, ma che ora sarebbe solo un compagno di viaggio..

E poi il corso.. quello che da due anni vorrei fare senza avere mai avuto il coraggio di fare..quello che l'anno scorso avevo perso per un soffio..

E le due date.. che combaciano.. e i due impegni, che si sovrappongono...

La scelta..

Fino a ieri non avrei avuto dubbi.. niente corso, via alla vacanza, ennesimo tentativo di seguire un finto sogno solo per la consapevolezza di non averlo.. la fase della speranza, dell'entusiasmo, quella della delusione..per poi passare a quella delle recriminazioni....

La scelta..

A mezzogiorno sono andata in banca.. e ho pagato il corso.. ero la prima ad essersi iscritta.. ho la prova di ammissione da fare, pensa che scherzo se non la dovessi passare.. ma ho pagato, e mi sono iscritta...

La vacanza del 15 è saltata...

Lo chiamo e glielo dico.. "ho deciso di fare un corso, in quelle date non posso partire.. eventualmente anticipiamo al...."

Lui non prende nemmeno in esame il fatto che possa essere un rifiuto a partire con lui.. o comunque una richiesta di cambiamento date da parte sua.. è lui la star che dovrei assecondare..

"No, in quelle date non ce la faccio.. e poi in quel periodo avevo la vacanza gratis.. venire nelle tue date vorrebbe dire pagare..."

Se mi sono sentita in colpa per una frazione di secondo questo sentimento mi passa... anche perchè il cavaliere nemmeno la benzina della macchina per l'aeroporto avrebbe pagato..

Rimaniamod'accordo che guarderemo se troviamo un viaggio che si incastri bene tra i nostri rispettivi impegni.. cosa peraltro impossibile..

"... perchè sarebbe un peccato rinunciare al viaggio.."

Tra me e me rido.. non ci siamo capiti.. lui non ha capito..io la mia scelta l'ho fatta quando ho deciso di pensare a me stessa ed a quello che fa stare bene me prima di pensare a lui.. e questo comprende il fatto che i compromessi andranno fatti solo con chi mi ama e mi rispetta...

Non ci siamo capiti perchè  al mio corso io non rinuncio.......

Ma nemmeno al mio viaggio rinuncio.. e il 6 sarò a bordo di quell'aereo, con o senza di lui.. e se in ferie sarò circondata da coppie, mi leggerò un buon libro all'ombra di una palma...e mi godrò la compagnia di me stessa...

Perchè mai come ora mi sembra una compagnia assolutamente piacevole...

Neve....

Fuori il paesaggio è bellissimo...la neve scende copiosa sui tetti che già sono imbiancati... le montagne innevate.... domani sarà il tempo delle imprecazioni per arrivare in ufficio, ma oggi no....

Dentro casa in un angolo in soggiorno c'è Valentino... eh si, non so quante persone diano un nome al proprio albero di natale ma io ho deciso di farlo... è il primo della mia vita, nonostante i 7 anni che vivo da sola..e andava festeggiato....

Il nome deriva dalla persona con cui sono andata  a prendere l'albero, le prime decorazione, e con cui ho iniziato la sua creazione... che è durata decisamente più del previsto..

Non ho mai preso l'albero perchè non ho mai voluto festeggiare il Natale....perchè per me il Natale è una festa triste.. una festa in cui ho sempre sentito il peso della solitudine..

Quest'anno è un pò diverso... dentro di me più che fuori.. perchè sento che, a parte tutto, ho un sacco di cose da festeggiare e non devo pensare solo a quello che non ho...e che non avevo l'anno scorso... e nemmeno l'anno prima...

Non è il tempo dei bilanci, manca ancora un pò...

Ma è il tempo in cui mi sto godendo la mia casa, la mia famiglia, le mie amicizie, che forse non saranno così numerose come in passato ma che amano e apprezzano la vera zid.. quella che è e non è... quella degli eccessi, ma anche dei silenzi...

Sto guardando più dentro me stessa che verso gli altri.. è un periodo, non so quando finirà, quando riaprirò la porta agli altri.. ora la socchiudo, le persone si affacciano, ma la maggior parte delle volte permetto loro solo di guardarmi dalla porta.. non voglio che entrino e non voglio uscire... sembro statica, ferma, ma forse non sono mai stata così in movimento...

Ho anche accarezzato un sogno.. ho rischiato, forse per la prima volta nella mia vita.. se non per la prima volta dopo tanto tempo..non so se sono stata vicino o lontano dall'afferrarlo quel sogno.. so solo che l'ho visto più da vicino.. e non ho voluto allungare la mano per provare a prenderlo...

Perchè da vicino non era più un sogno... era la solita vecchia caricatura di un'idea che messa nero su bianco si è rivelata così insignificante da non meritare uno sforzo....

Non so se sarà il momento in cui il finto sogno si avvicinerà...ora che non lo è più è facile che sia così.. ma la realtà per una volta non è delusione, bensì consapevolezza.. di me stessa, di quello che sono, di quello che merito..e non è lui...

La consapevolezza derivata anche dal fatto che forse non riesco ad avere qualcosa che non sono pronta a ricevere... è ora di essere chiara con me stessa e con gli altri..se mi metto in situazioni fotocopia con uomini fotocopia...se cerco situazioni senza uscita.. se ho uno stereotipo di uomo che poi non mi da quello che voglio, che cerco, che penso di volere e di cercare.. forse è il caso che cerchi in me stessa prima che cercare all'esterno..

Non è sempre colpa mia, non lo è sempre stato in passato...ma devo volermi più bene, quello si...

Sulla punta del mio albero ho messo una stella rossa...mi paice.. è grande, bella luminosa... si, secondo me mi porterà bene..

E chi l'ha detto che devo uscire....

E' sabato sera... e sono a casa..

E' sabato sera.. e sono a casa da sola, quindi non sono a casa per qualche "allegro siparietto"..

E' sabato sera sono a casa da sola e mi chiedo: ma chi l'ha detto che devo uscire? dove sta scritto che se non esco sono una sfigata?

Stamattina sveglia presto e partenza alla ricerca dell'armadio di cui avevo bisogno da tempo.. ci abbiamo messo un pò io e il mio migliore amico per trovarlo (amico rosa per intenderci..).. preso l'armadio, portato a casa, montato con l'aiuto di un secondo amico..

Io in verità guardavo.. visto che già due uomini a fare lo stesso lavoro diventano una comica.. giustificandomi con il fatto che sono cose da uomini.. quindi mi sono limitata a fare caffè e muffins alle mele.. che non ho nemmeno assaggiato ma che sono stati spazzolati con mia soddisfazione..

Finito di montare l'armadio c'era da sistemare lo specchio.. poi la scarpiera.. insomma, erano le 5... a quel punto è partita la fase della sistemazione armadio e che gioia vedere tutte le mie cose finalmente sistemate..queste si che sono soddisfazioni..

Doccia di corsa, vestitino nero addosso e stivale con il tacco, mi sono truccata più del solito, provando il trucco che avevo visto fare su internet come da consiglio della mia amica barracuda, che ne sa una più del diavolo.. :)

Ecco, era pronta.. sono uscita dalla porta e mi sono detta: e ora???

Alcuni amici mi aspettavano in città per il solito aperitivo..a cui sarebbe seguita la solita serata.. con persone con cui ultimamente.. non mi trovo..l'idea non era per niente allettante...

Fatti 200 m  vedo il supermercato.. quasi quasi.. entro e faccio la spesa.. è da un pò che vorrei farmi la zuppa alla zucca.. lo so, ha un sapore strano, ma a me piace un sacco.. prendo tutti gli ingredienti..uscita dal supermercato torno a casa, mi strucco, mi metto in tutta, e mi metto in cucina...

Sono single, sono giovane (o quasi..) e dovrei spaccare il mondo il sabato sera..

Ma dove è scritto che di sabato sera devo uscire quando non ne ho voglia?????

Sono stufa di sforzarmi e fare fatica.. sto vivendo questa fase e non ha senso remare contro me stessa...

ok, è ufficiale.. sono entrata in letargo...

Umore strano..

Sarà la pioggia... sarà il lavoro e tutti i casini ad esso connessi.. sarà il Natale che per me è quasi alle porte... saranno i tempi di bilanci che arriveranno a breve...

Ma sono entrata in una fase di potature che non ammette eccezioni...che si libera di tutte le zavorre.. che non so se vada bene o meno...ma mi fà sentire un pò più leggera e per il momento non ancora troppo sola...

Domenica mi ha scritto il mio secondo "amico"... il primo era già stato silurato...mi ha scritto il solito messaggio in codice che è un sondare il terreno per capire qual'è l'umore e se può azzardare l'approcio.. ultimamente gli era andata piuttosto bene.. :)

Ma..... proprio no..

Doveva essere il we in cui saremmo dovuti andare in montagna.. quello che aveva programmato, con quell'entusiasmo coinvolgente.. "aspetta che guardo i miei turni, si ecco.. questo è il we giusto.. ma si, conosco quel centro benessere in Austria che è strepitoso.. ok, partiamo venerdì verso quell'ora.. si, così arriviamo per cena, ecc ecc ecc"..entusiasmo coinvolgente appunto, o così doveva essere...

Ma mentre chiudevo la porta di casa sua.. mentre aspettavo l'ascensore.. mentre avevo ancora quel suo odore addosso.. ho pensato che non sarebbe successo.. ho avuto la perfetta consapevolezza che non sarebbe successo.. e che eravamo ancora al punto in cui lui mi raccontava delle cose che non avrebbe mantenuto.. e ho pensato che non si sarebbe fatto vivo fintanto che la data fatidica non fosse passata in modo da non dovere inventare scuse o cercare un confronto...

E così è stato...

Domenica mi ha scritto il mio secondo amico... e ho detto no.. perchè va bene tutto.. ma quando non chiedi niente, quando ti fai andare bene tutto, la menzogna, l'omissione, diventano ancora di più una mancanza di rispetto.....

E quindi una risposta secca, che forse non avrà nemmeno capito.. "sei diventato talmente prevedibile da essere diventato noioso.. bellissimo il we sulla neve, peccato per il tempo.. e peccato soprattutto che io detesti la noia.."

Non contenta e rimanendo in tema oggi sono passata in fioreria...e ho mandato una pianta ad un uomo.. un cactus per l'esattezza....perchè anche in questo caso mi sono stufata...

Ed anche in questo caso non so se il messaggio verrà recepito e capito...

Non accetto più le cento mails, i "non perdiamoci di vista, non lo permetteremo vero?" i "sei una donna eccezionale.." i " la sintonia che ho instaurato con te in un mese non l'ho instaurata con donne con cui sono stata per anni"..ecc ecc ecc

Non accetto le belle frasi da uno con cui in 3 mesi non sono riuscita a bere nemmeno un caffè ..che mi ha detto l'altra sera, per mail,  forse diventerà un bombardino sulle piste da sci..non lo accetto e non lo voglio più nemmeno quel caffè..

La pianta era accompagnata da un messaggio "questa sono io..."..

Lui penserà sicuramente che sono spinosa come un cactus..io volevo solo dire che sono come una pianta grassa, quelle piante che non hanno bisogno di cure e di acqua, non di molte cure quantomeno, ma lasciate a se stesse....... muoiono,..come siamo morti noi, il nostro rapporto, quello che poteva essere e mai sarà, ma anche quello che non è adesso...perchè anche in questo caso le parole, come aria fritta, restano nell'aria ma dopo un pò...si dissolvono... e lasciano il vuoto..

Ho potato...più per me stessa che per loro...perchè vista la considerazione che hanno di me alla fine a loro di questa potatura non importerà più di tanto.... ma serve a me...

"Grazie per avermi spezzato il cuore, finalmente la luce riesce a entrare.." ecco.. non è proprio così ma qualcosa del genere... :)

We....

We di relax totale...

We di solitudine risultato della potatura..

We di cucina..

We di casa....

We in cui mi sono sentita sola, ma allo stesso tempo una solitudine che mi abbracciava e mi teneva caldo..

We di telefonata con l'amica B..e che due risate.. e che similitudini le nostre vite in certe cose..

We di programmi.. mentali e non.. perchè voglio lasciarmi portare via dalla corrente.. ma quando esco dal fiume farlo per qualcosa che davvero mi piace...

We in cui mi sono anche annoiata...

Ma we che non volevo finisse.. perchè ho sempre la sensazioni di non essere riuscita a caricare le pile abbastanza....

Un we come tanti... un we simile a quelli futuri...

Perchè non puoi pensare di darti alla potatura dei bonsai, di tagliare tagliare tagliare e poi essere ancora nella foresta.... le nuove piante sono ancora dei germogli.. bisogna aspettare che crescano.....

E ancora niente scossa..

Perchè sono sempre quelli sbagliati....

Oggi mentre rientravo da un appuntamento di lavoro con il mio collega alla guida ho deciso di fare un pò di pulizia tra gli sms.. complice il fatto che poteva sembrare lavorassi con il blackberry...e quindi... li ho cancellati tutti.. :)

Si, perchè io tengo nel cell  i messaggi che trovo più carini.. che mi hanno dato qualcosa...(stranamente ho notato che sono tutti di uomini.)..alla fine quelle dimostrazioni di affetto... di attenzione..che nella quotidianità non ho... non sempre..

Alcuni esempi:

"Vali molto più di quello che credi.. non dubitarne mai... ti voglio bene"...  il mio ex....mi aveva sentito giù di tono.. il messaggio mi aveva fatto molto piacere, quasi commosso.. CANCELLATO!

"Non è che domani mi bidoni?".... il palleggiatore... prima di quella famosa mattina..che aspettative ed eccitazion avevo.. chissà perchè avevo tenuto questo messaggio del prima e nessun messaggio del dopo.. CANCELLATO!

"Mi manchi..." il mio amico delle rose.. non ci parlavamo da meno di 24 ore e gli avevo detto di lasciarmi stare per un paio di giorni visto che volevo stare per conto mio.. mi sentivo pressata.. ora mi fà tenerezza.. CANCELLATO!

"Ti voglio un bene e tengo a te in un modo tale che nemmeno immagini..." il mio amico dopo la lite in cui gli avevo rinfacciato di essere un egoista e di cercarmi solo quando non aveva di meglio da fare.... unica dimostrazione di affetto in 6 anni che lo conosco....CANCELLATO!

"Spero che in questa settimana in cui sei così presa avrai anche un pò di tempo per noi...." una nuova conoscenza, che già mi soffoca....perchè non mi interessa....CANCELLATO... perchè è un bel messaggio ma dalla persona sbagliata...

"Se vieni qui ti aspetto io e un buongiorno con i fiocchi"... e di questo ho già scritto...... CANCELLATO..

Cancelati perchè? Perchè le dimostrazioni di affetto, di amore, di amicizia, messe li, nero su bianco, non mi faranno essere meno sola...non mi faranno sentire più amata...

Perchè i bei momenti, se ci sono, non sono sul cell...

Perchè i messaggi, queli giusti dalla persona giusta, arriveranno presto... e vorrò tenere quelli....

Oggi ci credo...

Ma la scossa non è ancora arrivata :)

Oggi....

Oggi rivedo l'uomo n.1....quello che è venuto da me, che è poi sparito con scuse banali, per timore, per vergogna, per paura...

Non lo so, e non m'importa...

Io non voglio rivedere l'uomo, o meglio il ragazzino che si è presentato a casa mia quella mattina....

Io voglio vedere quello che io chiamavo "il ragazzotto" con cui fino ad allora avevo sempre riso, scherzato, flirtato...

Io voglio vedere il mio ragazzotto....quello che mi dava quell'ora di leggerezza e di sana fatica data dallo sport che mi faceva stare bene....

A posteriori cancellerei quella mattina... ma non posso..

Ed allora cosa devo fare oggi? l'indifferente, la spiritosa, l'allegrona, la sostenuta....

Se fossi me stessa lo prenderei a sberloni... non per quello che ha fatto... ma per quel dopo che non capisco...

Ma immagino non sia il migliore dei modi per ricreare l'armonia...

Oggi rivedo il ragazzotto... e ho quasi paura....